Psicologia

Le 10 cose da non scrivere MAI ad un uomo

Si sa è l’era di Whatsapp: facile, veloce, si riesce a scrivere e a comunicare ovunque. E se non c’è Whatsapp, ci sono Messenger di Facebook, Skype o mille altre chat su cui spesso comunichiamo. Insomma, quanto basta per tenersi in contatto 24 ore al giorno. Ma se non vuoi che il tuo lui scappi o si senta stalkerizzato, evita di scrivergli queste 10 cose…

1) Messaggi lunghissimi

Capiamoci, alla seconda riga il sesso maschile è già in super scocciatura. E la spunta di Whatsapp non ci aiuta a capire se ha davvero letto tutte le righe… Cerca di essere sintetica, e racchiudere quello che vuoi dire in poche righe. Almeno sarai sicura che lo abbiano letto davvero

2) Sono stata benissimo con te

E già in questa frase c’è una certa ansia da prestazione che lo mette in difficoltà. Se per caso dall’altra parte non fosse così, scapperà a gambe levate per non commentare negativamente la cosa. Aspetta sia lui a dirlo.

3) Va tutto bene? Eri un po’ strano ieri

Ansia capitolo 2. Se lo vedi strano, un po’ diverso o qualcosa non va, respira e aspetta. Assillarlo avrebbe solo un riscontro negativo. Prova a vedere se passa, se no, attaccherai dopo qualche giorno.

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4) Hai bevuto? Non azzardarti a tirare fuori il telefono

Sotto alcool tutto è distorto, soprattutto se sei in compagnia di amiche. Ti consiglieranno cose assurde da terza galassia convinte di fare del bene e avrai invece un disastro come risultato. Lascia il cellulare in borsa e continua a divertirti, se ne riparla il giorno dopo. Ma poi, perché scrivere a lui mentre ti stai divertendo?

5) Non posso stare senza di te

Attenzione! Che sia vero lo sappiamo tutti. Ma sei sicura che sia quello che si vuole sentire dire? Quanto meno calcola i tempi della storia: non farti prendere da sdolcinate effusioni che a te sembrano tanto Cenerentola e il Principe Azzurro, mentre a lui risultano come una palla da cannone inchiodata alla caviglia. Soprattutto se sono pochi giorni che state insieme.

6) L’uso massivo del Noi

Ecco. Diciamo che alla terza uscita il noi potrebbe stare un po’ strettino al tipo di fronte. Cerca una via di mezzo: un po’ il tu, un po’ l’io e raramente il noi. Anche dopo anni, non è sempre calcolabile nel girone delle cose positive.

7) Messaggi dopo-rottura

Che ci si incavoli come delle iene e si tiri fuori immediatamente la bambolina Woodoo è cosa appurata. Lui ti ha lasciata, in un modo o nell’altro poco si può fare. Tanto meno, otterrai dei risultati con messaggi minatori o tragici. “Ti auguro che ti succeda la stessa cosa e che Zeus scagli su di te i fulmini peggiori, così capirai il male che mi hai fatto”. Ecco, certo, ci verrebbe anche a noi di farlo. Ma a lui no. Lui ha deciso, e si sa, gli uomini hanno scompartimenti stagni difficili da incastrare e spostare.
Scrivetele a parte, tiragli gli accidenti su un foglio di carta, ma evita il confronto diretto. Ne trarrai giovamento.

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8) Fare l’amore con te è stata la cosa più bella del mondo

Analizziamo la questione. Il tuo lui in questione di certo si sentirà un adone se gli dirai che le sue misure e il suo essere così macho ti hanno fatto provare sensazioni mai sentite. Ma non essere troppo romantica o appiccicosa: per lui resta sempre un atto sessuale con qualche accenno di romanticismo qua e là, ma non è prioritario. Anzi. Potrebbe soffrire di ansia da prestazione.

9) Ci pensi tu a comprare qualcosa da mangiare?

Panico. Un supermercato è di natura il luogo più odiato dal lato maschile. Non ama fare code, non ama le corsie, non ama i carrelli. Nè tanto meno fare la spesa. Peggio di tutto, se riuscirai a scriverglielo di sabato, quando straborda di gente impazzita, pronta a rifornire gli armadi in attesa della terza guerra mondiale. Magari perché manca il pane.
Cerca di organizzarti e fare da te. Tienilo solo in caso di estremo bisogno se poi non vuoi averlo in casa con il broncio per tutta sera (meglio avere sempre del pane in cassetta per le emergenze…)

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10) Vai tu a prendere il bambino a scuola oggi?

Ecco, questo ovviamente se siete già una coppia stabile e avete figli. Preparati, esploderà la seconda bomba di Hiroshima. Chissà per quale strano motivo, il suo lavoro non si tocca mai. C’è sempre il Papa in attesa di incontrarlo o il Capo Supremo che lo sta aspettando. E andrà nel panico più totale diviso tra sensi di colpa per la famiglia e sensi di colpa per il lavoro. Che generalmente ha la meglio e ti chiederà di chiamare il resto del mondo perchè non può. Anticipalo. E scrivigli solo nel caso in cui il resto del mondo sia impegnato.

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